我用内心诠释着我的故事的现代散文

曾经的我以为、活着不是为了别的、只是为了幸福的活着。

到后来我发现、不享受已有的幸福、而是去茫然的追求自己所认为的幸福、原来是很痛苦的。

慢慢的才发觉、我已失去了自我。

无法正视自己、只好将就着说服自己。

转过头、已是狼狈不堪。

我总是幻想着我的人生、猜想着我的未来。

渐渐的、我迷惘了、懦弱了、变得无能了。

接緟而至的、是压抑、是感伤、是痛苦。

我想、我的天空又蓝色巧妙的过度成了灰色。

无法想象、无能为力、更无法自拔、就这样沉沦着

有时候、甚至还怀疑自己的存在、

不坚韧的是我、不自信的也是我。

现在的我、不知道这样的状态何时才是尽头。

于是、我只好默默的承受、默默的为自己疗伤，

在这个过程中、当我痛的快要哭时，唯有把眼睛望着天花板、因为只有这样眼泪才不会留下来。

我渴望爱情、也希望得到爱情、但当我发现现实中的爱情并不是自己想的那样时、我开始厌倦了爱情、

也许、是内心的胆怯、为自己找的一个借口吧。

还有就是、爱一个人、就必须给他想要的幸福或想要的生活、可发现我给不了、于是我退缩了。

因为我相信、每个女性都很现实、如同现实的社会

而我总是把自己的想法强加在别人的身上。这个时候、我说我是自私又无能的胆小鬼、是不为过的。

面对灯红酒绿的世界、时有一阵莫名奇妙的空虚感、是固然的

可是、自我懂事以来、内心就没有真正的平静过一天。

我的思想快要荒废了、我的精神快要崩溃了。

我以为的以为、也慢慢的变成不再可能了

犹记得、那个骑羊的少年。

仿佛、就像流星划过天际、不经意间、就逃离岁月的视线。

搁一卷经书、沉寂百世、挽一起波澜、洗尽铅华。

我想把我的心、放在莲花池旁。

我想把我的`梦、遗留在那个秋天。

我更想把我的一切酿成美酒、与时光品尝，不知这样可好?

因为只有这样、我才不会为失败的自己感到苦闷、感到伤心。

原谅没有责任感的我迁就着自私的我。

就如同、冰山火海的内心、在寻找一个归宿。

那囚笼、固若金汤，而我已是犏体鳞伤。

可以这么说、我已经完全失去了反抗的能力。只想试图去逃避。

却发现、越是逃避、越是难受。也不知道该如何是好。

在这空旷境地里、我感到了无助和彷徨。

这个时候、我多么希望、有一个我爱的人、也爱我的人、坐在云溪谷下。

你读着我、我读着你、彼此依偎着。感觉真好。

越是这样想、就越是把自己陷得越深。

最终、泪雨倾城。

慢慢的、我睡着了。

在梦里、我找到了思想的维度、找到了灵魂的归宿。

醒来时、却发现里面的一切、已模糊不堪。

面朝大海、就会春暖花开。

面对大山、我会嫌弃自己。

我想、也罢。

既然自己没有勇气去面对自己将要面对的一切。

倒不如、把自己所谓的一切、让给别人、让别人来面对。

不禁 感叹、这么卑 微的想法、永远是留给卑微的人。

是的、我用写词来描述自己的内心。

是的、我用逃避来抵挡所谓的伤害。

是的、我用老酒来饮下那杯曲辞。

只道是、每一段路、都是那么的刻骨铭心。

唯可知、每次领悟、都是来得异常的艰辛。

谁的等待、恰逢花开、

谁的寂寞、渲染千年、

一笔丹青、跃然勾勒出你的模样。

伤感作笺、毅然写下那唯美的十五行。

我知道会来、所以我愿意的等。

释然…………

我是老酒、我为故事代言……